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第三百二十九章 随缘

    现在,歇了许久,总算决定接着码字。

    最近时间倒也不算紧张,只是心里的杂念事情太多,总是静不下来,随着日子一天天重蹈覆辙的过去,倒也演化出了许多喜欢的小事情,所以时间也越来越容易打发,甚至就算什么也不玩,也不想,光是睡觉,感觉也能轻松睡上一整天。

    这种现象大概是从和一个真爱粉研究生打了一场篮球之后开始的,之后的两天,久未锻炼的老腿疼了一阵,缓过劲去后,肌肉回归了一些,吃饭睡觉也好了。

    昨晚难得做了个很欲的梦,这次除了无端疲惫的逃亡和厮杀,还好不再是一个人,身边还有一个跟随的小“妖精”。对于过惯了这种干巴巴的现实来说,也算种不错的慰藉,如果梦比实际快乐几百倍,把这种梦当作现实又何妨?

    脑子里还是想不出写些什么才够深刻,那就随便写写生活吧,至于诗歌,过些日子再说,再沉淀沉淀,等心态更从容,等锐气重新灌满心脏。

    上面也说了,我是一个害怕无聊的人,但是又不爱找人搭伴,就连游戏也只玩单机。我又害怕麻烦,且容易焦虑,所以选择独处,绝不是因为喜欢孤独。我还有些强迫症,譬如听歌,想了解一个歌手,必定从他的专辑一张张听,且遇到看不懂的歌词,还要翻评论,迅速了解每首歌的创作背景,这样才舒服。当然,那些emo的评论看多了也觉得矫情,毕竟都是抒发感情,有心意的句子一看就让人喜欢,而那些刻意做作的、一看就是复制粘贴的就让人心烦。

    恋爱脑都该消失,你说是吧?<div id='gc1' class='gcontent1'><script type='text/javascript'>try{ggauto();} catch(ex){}</script></div>

    当然,也亏了我有强迫症,只要开了的书,无论写的多差,更新多慢,还是会好好写完,所以《纯原乡》才能走到现在。

    现在么,只想好好慢下来体会生活,放纵享受,用一些看似琐碎无用的细节装点这荒芜的生活,泡咖啡,唱唱歌,光着身子在小床上偷懒,也不再找谁聊天,只是独自寻找未知的快乐。

    衣服,都堆在一起,桌子上的东西也杂乱放着,谁也别去收拾,等我醒了自然会一并洗掉,这些毕竟都是小事,不值得浪费生命争吵。

    生活应该去追寻新鲜。

    每个人都该有属于自己的节奏,譬如我的节奏就是很慢,吃饭很慢,走路很慢,码字很慢,背书也很慢,还有很多事都很慢,但慢有慢的舒服,况且也不是什么事都慢,有时候也会灵光一闪,然后去尝试,然后失败。

    尴尬的笑笑大可不必,其实没人在意你的出丑,只要妨碍别人,自己大可没心没肺的过下去。

    现在大概过了那个追求认同感的阶段了,别人爱谁,跟我没有关系,我爱自己想爱的就可以了。

    有那么多好喝的饮料还没喝过,有那么多地方还没去过,有那么多该遇到的还没遇见,还有那么多浓稠的思念还说不出口,也写不具象,有那么多的期盼还未降临,有无数的风景尚未寄出……

    如今也不必在意孤独的嘲笑,也不必违心的笑着,维系那小心翼翼的关系,这场从未有人过问的青春啊,我会站在漆黑的悬崖,笑着,喊着,随心所欲,肆无忌惮。
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