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    后来的日子里我每天都心惶惶的，常常一个人躲在房间里哭。可哭也只是一种逃避，那是我能做的唯一一件事情了。最后，在约定时间的前一天，我终于强迫自己寄出了一封信，骗他说我有突发情况，要离开洛阳一段时间。可那些日子里我连门都不敢出，窗户都关得死死的，帘子都拉得密不透风，更别说离开洛阳了。我从来不是一个会说谎的人，我说谎的时候脸红心跳的，再加上我害怕如果被揭穿，他会真的一怒之下虐杀我。我当时的心理状况简直不能用崩溃来形容。

    庆幸的是，他虽然表现得十分不悦，却也「允许」了我离开洛阳，他一定觉得自己大度极了。后来，我们的传书内容恢复了「正常」，他还是一口一句叫我「猪」，再吹吹牛，再发发骚。我当时还勉强自己深陷其中，觉得这就是「恋爱」。具体传书内容我已经记不清了，我也不想记得那些东西，太令人作呕了。

    或许是因为洛阳说书人的影响，也或许是因为他把自己吹得很厉害，我常会在睡前幻想——我在面对元妹那些人的时候，他会为了保护他心爱的人儿从天而降，一记连环神掌将元妹她们的那几张臭脸打趴在地。当然，那也只存在于说书人嘴里和女孩们的幻想里罢了。现实是另一个样，男人这东西，除非遇上稀有的，否则就是嘴上说着「保护妳一辈子」，再在大难临头时不仅自己逃跑，还要把妳当垫脚石踹上一脚。这可不是我空口无凭编出来的的，只是那个故事还远着呢，只比教派大乱早一年。我们到时再讲。

    在我当时的视角里，恋爱这种东西，三分靠男人，七分靠幻想。这「靠男人」靠的可不是他本身，而是他的存在，他只要客观活着，让我有一个可以幻想的主题就行了。至于其他的东西，我宁愿它们不存在。所以与其说我是和他恋爱，倒不如说是我在和我自己的幻想恋爱。但是不管怎么样，这段感情居然得以持续六个月之久。

    我当时还是相信「但愿人长久」「一生一世一双人」这类浪漫传言的，所以我也没有什么分手的打算，甚至对分手这种东西也没什么概念吧。直到有一次夜里，一个陌生的姑娘敲响了我们的房门：「妳是景陶的情人吗？」我当时就蒙了，我竟然觉得「景陶的情人」不如「景陶的猪」适合称呼我，所以我隔了许久才反应过来：「我是的，怎么了？」

    那姑娘把身后的一大箱信件搬了出来：「妳自己翻翻看看吧。」我以为是我和景陶的黏黏腻腻的信件，羞耻地艰难捡起了一封，却发现是景陶和另一个女子的。这个姑娘泄气地坐在我的床边，而我难以置信地一份又一份地翻。多少甜言蜜语原来是批发的，多少恩恩爱爱中我只是他无数个前任的替代品。而我竟然一点都不难过，甚至非常激动。

    我曾经在洛阳戏剧里看过那些女人遇到负心汉是怎么样的，于是我也义愤填膺地抄起纸笔，哗哗哗开始诉苦。我诉苦可从来不是平铺直叙的流水帐，我就爱模凌两可地在要捅刀的边上打转。这么说吧，在写作上，比起一击致命，我更爱凌迟。写下一段又一段哀歌般的怨言后，我没有直接用一只鸽子一股脑全传给他，相反地，我造了几十个竹蜻蜓，带着所有怨言飞到了他家院子顶上，然后哗地齐齐放开，下起了怨妇的眼泪。

    虽然说是「怨妇的眼泪」吧，里头的情感大多是假的，现实中的我可开心可快活可激动了。这可不是说书人口中的「故作坚强」，而是真的解放了，轻松了，快乐了。说句老实话，当时甚至连他是死是活我都不会在乎了。我张开手臂在房间里快乐地打圈跳舞，想像着那「怨妇的眼泪」洒在自己身上的感觉，冰冰凉凉的，太舒服了。

    结果，我那次才知道，原来跟那些脑子发育不完全的藏在男性群体中间的野猴说话，是不能用太高级的手法的。不久后我又收到他的传书，他居然问我：「猪，妳怎么了，谁惹妳不开心了吗？我最近练了（什么什么）掌，已至七成。妳只要跟我说那人是谁，我立刻去替妳教训他。另外，快要过节了，妳收拾收拾准备回来一趟。」

    可惜我当时不是敢说直话的人，只能勉勉强强又写道：「我不想回去，我要找我朋友。」这已经够明显了吧？我已经尽可能直地跟他说我不想见他了，怎知他还回：「妳明智点，猪。」没长脑子的到底是谁啊，不明智的人到底是谁啊。幸亏我当时已经有了一点勇气，我冷静地回覆：「去找我朋友才是明智的选择。」

    苍天！这回他可终于听懂了，他恼羞成怒一把火把我们来往的一大箱信件全烧了，从此与我老死不相往来，谢天谢地！

    「可他们是妳唯一知道的血亲啊。」白翎担忧道，「妳好不容易找到亲人......」「他们这种血亲，简直就是在给我那唯一一个念过书的祖先丢脸！」我替我的祖先感到忿忿不平，「她费尽心思保住了他们的性命，怎么后代就是这样一些败类！」说到这里，我想到了景陶父亲（就是那个大叔）的风流事，是景陶自己告诉我的。他父亲曾经是个花花公子，到处搞女人，他母亲是其中一个意外怀孕的。她没打掉，也没结婚，把他生下来了，不想要他，也不想再见他父亲，丢下他就跑了。只是在景陶嘴里，他娘才是那个风流女子，他父亲只是「犯了普通男人都会犯的错」。