我不知道我为什么会在这里，这里的人都很好，可是我真的好想爹娘啊，他们是不是不要我了？

    我好想回家呀，这里是哪里呀？我拉住了每天照顾我的一个哥哥，恐惧害怕使我不断的哭泣，但他是这些人里对我最好的一个，我想让他带我去找爹娘！

    他总是很耐心的告诉我，爹娘会回来找我的，让我在这里先呆一段时间，到时候健健康康的去迎接父母。

    他说那样认真，我不想爹娘回来说我不懂事，便强压下思念等爹娘回来接我。

    那段日子里每天见到这个小哥哥是我最开心的事，他会给我带一些新奇的小物什，会听我与他讲我以前的事，他带我手把手写自己的名字，我却记住了他的名字，悔。

    我知道他很忙，但总是不由得想和他亲近，知道我被这里的人收入门下他也替我开心，可是我却高兴不起来，他来的次数越来越少了，我有点害怕，像爹娘离开我那样害怕。

    ……

    后面的内容看起来绯弦长大了不少：

    我有点感觉爹娘应该再也不会回来了，我的家也毁之一旦，我在一场大火里失去了他们，在每夜的梦境中又一次次体验失去。

    悔哥哥来的次数更少了，虽然在山上修习感觉不到时间的流逝，可每次见到他都要再过半年。

    我有好几次开口想问他可不可以让我跟着他走，可是看他每次温和的夸我，说我懂事的时候我就什么都说不出来了。

    明明很久不见，可我知道我确实有点想他，也一直期待下一次的见面，想着和他多说说话，我想大约是爹娘离开我以后，他是给我温暖最多的人吧。

    我知道子莹师姐有时候会和他交换近况，我便央求师姐帮我带一些我的话，有时也试探的问他什么时候会上山。

    峰山的大家对我都很好，可若是他当初带走我就更好了。

    ……

    看到这里，我深深吸了一口气，恐怕真和我猜的差不多……

    今天的心情不好，我知道悔哥哥带了一个孩子回家，听说是刚出生不久被捡回来的，无父无母，很可怜。

    可是我知道这个消息的时候那个孩子都已经好几岁了，若能在悔哥哥身边呆好几年，好像也没什么可怜的。

    我还是控制不住去想，同样是无父无母，为什么当初他没有把我带回去呢？

    这个疑惑在我心里扎了根，在它的驱动下我甚至偷跑下山想看看他们，但目前为止没成功过，还因此被罚了几天的禁闭。

    我感觉我有些不甘心，可是又能如何呢？

    我要修习阵法，这样峰山的结界就困不住我了，为此，我可以多等待一段时间。

    终于成功了！跑下山后我依然觉得不可思议，但我顾不上繁华的集市直奔从凌子莹师姐打听到的他的住处。

    说来可笑，作为峰山掌门的徒弟我像个小偷一样潜伏在悔新建不久的武馆周围，还好我有灵力傍身不会被发现。

    我好想冲到悔哥哥面前给他一个惊喜，可是这个想法在我看到那个小女孩的时候就不存在了——

    悔哥哥对她的温柔更甚，小女孩眼里有那个年纪的天真和纯良，即使她有时候乱跑悔会都是温言细语的劝导她，我不知道我这是什么感觉，可是心中不住的酸涩。

    我本来打算看一眼就回的，可是这股莫名的情绪又让我看了几天，师父她们一定急死了。

    或许我不应该看的，我心里愈发难受，这小姑娘一直生活在悔的身边，她好像轻易得到了我想要的，尽管我知道这不是她的选择。

    我日日盼着的想念好像非常可笑，而我确实也笑出来了，笑着笑着就是满脸泪水。

    不该这样的，我想，这样不够懂事。

    可我心里的不甘和失落在这几天越滚越大，为什么悔当初没有把我带到他身边？我知道这对他来说并不难，我也知道我不该胡思乱想，可是我就是控制不住的去想很多种可能，是我哪做的不够好？哪里不如那个小姑娘？亦或者是……他讨厌我？

    不管哪一种可能都足够让我难受好久。

    我最后精神恍惚的回到了峰山，师父师姐看到我都激动坏了，她们又气又高兴，她们说她们找了我好久，我后知后觉产生了浓浓的愧疚。

    我意识到，悔根本不会关注我的事，在我离开的这几天里他知道我失踪吗？知道或许也……不会做什么吧。

    我哭的伤心，或许是因为长者的关怀，或许是因为看清了一些事。师父她们明明那么着急却还是哄着我，怕我吓着也没罚我太重，而我也宁愿蜷缩在我的房内。

    于是我劝我自己不要想他，现在的生活已经很美好，爹娘离开的悲伤也被时间冲淡了很多，我的心应该在黎民，应该在修炼。

    而接下来很长的一段时间我确实把自己专心投入各种事里，我以为我不会再去期待我的“悔哥哥”了。